«Про любоFF, которой нет!»
(Longread)
Сразу, хотел бы оговориться, что данный пост достаточно циничен. поэтому, если у вас любовь-морковь и, главное, вы ею наслаждаетесь, то не читайте данный пост!
Для всех остальных — U are welcome !!
Итак, я буду писать со своей позиции, как доктор-психотерапевт (немного цинично, без прикрас), при этом убирая всю романтическую часть данного явления, как любовь (влюблённость, тоже сюда отнесём).
Многие из тех, кого я знаю (точнее, мои клиенты, да и не только), убедительно пытаются доказать, что Л. (буду сокращать), это очень нежное, светлое, прекрасное, окрыляющее (могу и дальше перечислять эпитеты) чувство. И, знаете, я могу с этим согласиться, это пожалуй, так и есть!
Есть и другое, глубинное, психологическое составляющее это «прекрасного чувства» — зависимость, гнев, ненависть, обиды, сопливо-депрессивное разочарование, упрёки, ревность, сексуальные нарушения и т. п.
Теперь, немного по пунктам!
Нам кажется, что Л. способна нас окрылять, возбуждать, оживлять и тп. На самом деле, нам нравится своё ощущение с другим человеком, то, как мы себя чувствуем, находясь рядом с ним. А почему же тогда, прилив сил, мурашки по телу и т.д, спросите вы?!
Во-первых, если мы чувствуем безопасность, комфорт, защищённость с другим человеком, то это лишь наши базовые потребности в бессознательном, заявляют о себе! Мол, да, с ним тебе спокойно, не надо особо напрягаться, какая-никакая базовая потребность удовлетворена.
А раз так, значит, наша подкорка говорит нам, что этот человек нам «подходит» (как правило, это очень ложное самоубеждение на первых этапах отношений). Хотя, и уровень внутренних гормонов счастья мозгов в достаточной концентрации.
На самом деле, на первых порах, не в потребности в безопасности и благополучия речь, а в нашем другом инстинкте — половой (отвечает не только за продолжение рода), который определяет наше сексуальное влечение к нашему избраннику (-це)!
Именно сексуальное влечение подменяет понятия — влюблённость, любовь и тому подобное! А ведь, это важно понимать, если не хотите впасть в иллюзию своего невроза (любовная зависимость, признана психиатрами, как один из видов невроза!).
То, что вам хорошо в сексе со своим партнёром, ещё не говорит, что вы «сможете» создать с ним брачный уголок под общей крышей, взятой в ипотеку на Него (такое часть бывает). И позже выясняется, что совместно вы не способны жить вместе (именно жить, а не встречаться с сексуальной потребностью обоих!).
И ещё, само влечение стихает через 1-6 месяцев, оголяя всю суть другого человека, без этой романтичной фигни, розовых пони, конфет и обещаний «быть всегда вместе и никогда не расставаться», а ну да, и умереть в один день (как известные герои шекспировской драмы).
Конечно, если мы продолжаем дальнейший совместный быт, то нас должны объединять общие цели, задачи, интересы, а не только совместный ребёнок (которого, кстати, один из участников процесса не всегда хочет «именно в эти сроки», о которых заявляет другой (ая) участница данного симбиоза).
И снова, невроз — «хочу, но не могу» (сейчас или вообще) или «могу, но не хочу» (тоже вариант: нет желания; нет достаточно денег на содержание будущего ребёнка; нет понимания совместного проживания и многое другое).
В этих случаях, конфликт подсознания (хочу) с разумом (точнее, сознанием) — нарушают вашу гармонию, счастье, благополучие, идиллию.
В общем, розовые очки спадают и на поверхность — раздражение, обида, гнев, ненависть, разочарование. Кстати, это оттого, что нарушился привычный уклад совместной жизни, как сказал бы Иван Петрович Павлов — нарушился динамический стереотип (привычка) и всё пошло не по плану (вашему плану!).
Поэтому, умейте разговаривать, понимать цели друг друга, совместное планирование и находить компромиссы! )
В свое время, я записал видео на тему любовной зависимости (штука тоже невротическая и деструктивная), рекомендую по ссылке ⤵⤵
« ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ! ПОЧЕМУ ОНА ВОЗНИКАЕТ?» (ВИДЕО)
___________________________________
С уважением, доктор Тимофей Аксаев